Yine bir hiçlik, hiç olduğum zaman hiç olduğumu hissettiğim zaman yazıyorum.Yaşanmışlık mı önemli olan yoksa ilk görüşte ilk bakışta hatta karşılaşma ihtimaliniz olmamasını bilmek mi en acı olan. İlk görüş,son görüş,hatta son bakış kim bilebilirdi o minik çekik gözlere aşık olacağımı! Aşık olmayan olamayan,aşka inanmayan bir insan nasıl olurda tek sefer gördüğü sana aşık oldu.Başkası için imkansız değildi,ama galiba benim için öyleydi. Ben de bilmezdim deli gibi sevip uğruna göz yaşı dökeceğimi ama oluyor işte hani o hiç umursanmayan ben, sevilmeyen ben, her seferinde terk edilen ben hatta her seferin de intikam almak isteyipte senden kopamayan yine ben. İçim acıyor yaşattıkların belkide hala yaşatacak oldukların,acıtıyor içimi. Acısın ama bu acı senin o minnacık küçük gözlerini görememek kadar acı olmasın, ben içimin acımasına razıyım. Eskisi kadar acıtmıyor söylediklerin, başlarda alınganlık ediyordum bu duruma ama alıştırdın kırık bir kalple sevmeye.Şimdi de yokluğuna alıştırıyorsun... Biliyor musun ben en çokta seni kaybettiğime değilde seni içimden geldiği gibi sevemediğime üzülüyorum.En çokta buna kahroluyorum.Sen bana hiç sahip çıkmadın bir kere bile sahiplenmedin ki. Senin için pekte kayıp sayılmam. Bir süreliğine yalnızlığına eşlik ettim hepsi o. Ama ben seni çoktan affettim, ne sorulacak bir hesabım var sana ne de zerre kadar bir alacağım.Seni beklediğim,seni özlediğim ve seni özlediğim de ağladığım her gece için affettim. Sözlerin insanların canını nasıl acıttığını iyi bilirim kimsenin acısından mutlu olmam ve yaşamak istemediğim bir şeyi asla birisine yaşatmam. Ben benim olmayan, beni sevmeyen bir adamı kaybettim diye değil de, ben benim olmayan bir adamda kendimi unuttum diye üzülüyorum en çokta ... Ne istediğimi bilmiyorum kim olduğumu bilmiyorum. Bana aşığınmışım gibi mi yazıyordun? Yoksa herhangi biri gibi mi? Hangisisin ya da ben neyim senin için ? Herhangi biri değil herhalde. İsterdim ki sende sevebilseydin beni... Benim seni sevdiğim kadar olmasa da hiç değilse içimi ısıtacak,yaralarımı saracak kadar. Anlamadığım;ben senin kokunu bilmiyorum,bu özlemde neyin nesi bir insan hiç kokusunu bilmediği birini özler mi ben özlüyorum işte yanımda olsan yanımda olduğunda bile özlerim herhalde. Ama geçecek atlatacağım... Merhaba gülüşü güzel adam. Bu yazdıklarımı devam ettirmek istedim sana yazamadığım her şeyi buraya yazmak belki günü gelir okursun. hissettiklerimi azda olsa her gün sana hissettiremesem de en azından neler yaşadığımı ne kadar çok sevdiğimi anlarsın. Bazen içimden azar azar eksildiğini hissediyorum ben de bilmiyorum galiba birazda akışına bıraktım eksilmene izin verdim ya da alıştım .Sana o kadar çok ihtiyacım var ki yokluğun hiçte iyi gelmiyor bana. Mutlu değilim,sensizde olmak istemiyorum. Belki benim hissettiklerimi sen başkasına hissediyorsun hayat bu işte sevdiğinde sevilmiyor,sevildiğinde sevemiyorsun. Bana bir şeyler mi kattın yoksa benden bir şeyler mi aldın anlayamıyorum. Güzel bir yıl olması dileğiyle başlıyorum yeniden. Bekledim belki bir umut yazar, Mutlu yıllar dilemesini ama yazmadı. Ne bekliyordum ki zaten. Ben yazdım her zaman onunla geçirmek istediğim ama hiç yanında olamadığım adama bensiz mutlu bir yıl diledim. Sabır tükenir mi tükeniyor işte canını bile vermeye razı olduğun insan tarafından umursanmamak çok koyuyor sevememesinden daha kötü resmen ama ben artık buna dayanamıyorum dayanacak gücümde sana olan aşkımda kalmadı. Sevdiğim kadar sevilip, bana aşık olana aşık olmak istiyorum. Ve bugün sana yazmayı bırakıyorum . Hayatında ben yokum artık yılın ilk günü ve bütün yıllar bensiz geçecek bu sefer ben gülerken sen ağlayacaksın. Bana aşık olduğunu anladığın zaman ben yanında olmayacağım. bensiz geçirdiğin günlere lanet ederken,tıpkı benim ettiğim gibi.Sadece sev istemiştim ama yapamadın olmadı. Öpüyorum güzel gözlerinden... Sonu gelmiyor engelledim olmuyor ne yapsam olmuyor. Ağladığım zamanları bilmezsin ama ilk defa seninle konuşurken senin için ağladığımı duydun, kötüyüm ben iyi olamıyorum ne hissedip ne hissetmeyeceğimi şaşırdım. Konuşalım konuşmakla hallolmuyor bana iyi de gelmiyor. Senin için ağladığımı duydun bu saatten sonra bana hiç bir şey iyi gelmez. Ben en çok sana ağladım. İyi olduğunda konuşalım demenin üzerinde 6 gün geçti hoş ya ben hala seni bekliyorum, beklediğim mesaj olmasa bile belkide bir iyi misin mesajı? Ben bu kadar değersiz miydim senin için. Yoksa her aklıma gelişinde seni özlemek senin yanında olmayı istemek benim suçum muydu acaba? Sen bana hiç umut vermeden ben kendi kendime mi bunları düşünüp umutlanır oldum? Kendimi alamıyorum bunlar ve bunun gibi sorulardan. Hayatımın anlamımı oldun yoksa ben anlamı olmayan sana anlam mı kattım bu kadar yetenekli miyim acaba beni zerre kadar sevmeyen birine anlam katıp hayatımın tam da orta noktasına yerleştirecek kadar aptal mıyım? Seni benim gibi kimse sevemeyecek demiyorum ama sana kattığım anlam kimseninki ile eşdeğer olmayacak. Ben seni 414 km ye rağmen sevdim be. Uzaklardan gözlerini anımsadım... "Severek başladığım bu mesajı söverek bitirmek sanırım sana değilde sana olan aşkıma saygısızlık olurdu. Bitirmek istedim yine sana yazmayı ama ne zaman aklıma sen gelsen sana yazamadığımı buraya yazar oldum senin yokluğunu bu satırlara dökerek belki de unutmaya çalışır oldum seni senliğimi. Beni yine hayal kırıklığına uğrattın düşünüyorum da bu kadar çok sevilmek sana ağır mı geldi ? Sana yansıtamadığım ya da hissettiremediğim sandığın sevgiyi başkalarında arar mı oldun? Bana bunu neden yaşattığını İnan bilmiyorum göreceğimi bile bile neden başkalarıyla güldüğüne anlam veremiyorum,ben burada senin için ağlarken senin başkasıyla gülmen canımı çok yakıyor.Kalbim sanki yerinden çıkacak gibi oluyor içimden sövüp sayasım geliyor ama sanırım sana olan sevgim daha ağır bastığından bir damla göz yaşından sonra tekrar her zaman olduğu gibi yine yeniden sevmeye başlıyorum seni. Artık aklıma daha az geliyorsun her dakika her saniye seni düşünen ben sanırım yavaş yavaş yokluğuna alışıp seni unutmaya başlıyorum. Unutmaktan korkuyorum oysa alışırım sensizliğe. Ya unutursam o zaman ne yaparım sensiz hiç bilmiyorum. Bu aralar yazmak istiyorum sana ama yazamıyorum gururum engel oluyor sen onun için çok şey yaptın birazda onun sırası onun yapması gerekiyor diyerek bana engel oluyor. Sözler seni aklıma getiriyor. "Gittin mi büyük gideceksin! Ayrılık bile gurur duyacak seninle... Gittin mi ayakların onun yakınından bile geçmeyecek... Gölgen bile kalmayacak ardında..Gittin mi onurunla gideceksin; haklıysan gidecek gitmişsen dönmeyeceksin." Giden ben mi oldum yoksa her zaman ki gibi sen mi beni terkettin? Ben hala neden senin için ağlıyorum yine beni hayal kırıklığına uğratan sen için mi canım yanıyor benden mesafeler için vazgeçen sen şimdi mesafeye rağmen başkasını sevmen, ben kaldıramıyorum artık bunu. Böyle bir şeyi hak edecek hiçbir şey yapmadım. Ben seni böyle sevdim ya senin için hala ağlıyorum ya daha kötüsünü yaşa. Bundan sonra ne sana diyecek bir lafım ne de sana olan aşkım kalmadı. Bu senin için ağladığım son gece. Üzerinde çok ufacık bile hakkım varsa ki olduğunu düşünüyorum, seni severek bunu kanıtladığımı düşünüyorum.
"SANA HAKKIMI ZERRE HELAL ETMİYORUM."​